de madrugada...

HAce mucho que no escribia, hoy me nacen unas ganas locas de hacerlo.
De hecho tengo ganas de llorar, es algo asi como una sensacion en el pecho que se clava y esta ahi, como si tuviera algo atorado y no pudiera tragarmelo.

No tengo la menor de las ideas de la verdadera razon de esto, o tal vez si la tengo pero no quiero admitirla. El amore s una pocima muy peligrosa de tomar, tiene uan serie de cualidades curativas y al mismo tiempo es capaz de enfermarte hasta la muerte.

Hoy estoy mas enamorado que nunca, nadie tiene idea de lo que llevo por dentro, y me siento en una etapa decadente de mi vida, donde deberi atener mas empuje y querer hacer muchas cosas mas, que no puedo.

Ayer, cuando te veia, a medi anoche sentada frente al computador y con tus ojitos calvados en la pantalla, me daba rabia que mi cuerpo no pudiera dar mas de lo que tu necesitas.

Mis amaneceres han sido ultimamente muy encontrados, parece como que no me encuentro a mi mismo, tengo unas ganas locas de pegarme a tu cuerpo y al mismo tiempo este dolor de cabeza que ya dura varias semanas no me déjà disfrutar esos momentos.

Cada dia que pasa me acerco mas a ti, estoy mas a tu lado y hemos encotnrado un palcer Nuevo en el trabajo, en todas esas cosas que hemos soñado juntos y que se han convertido ya en parte de nuestra vida.

Cuando te marchas y me quedo en la casa, en nuestra oficina, como le hemos llamado, siento que lagrimas vienen a mi con una cadencia de no estar dandote todo lo que tu necesitas.

La vida esta dando vueltas muy rapido, estoy llegando a una etapa en la que deberiapoder estar mas tranquilo y dedicarme casi por completo a ti, a estar contigo y a tus sueños. A compratirlos y hacerlos nuestros sueños.

Cieroo los ojos y me regreso al mar, a esas mañanas en Con-con donde desde el balcon, me escurria para fumarme un cigarillo y verte desnuda desde la ventana al balcon. Eso que siento se ha vuelto mucho mas intenso, hoy me siento mas cercano a ti, y al mismo tiempo eso me duele porque quisiera poder cumplir con todos tus deseos.

Veo en tus ojitos como el sonido de la pareja en el piso de arriba, te pone a pensar, a sentir lo que tu quisieras estar sintiendo. Hoy me has confesado algo que no sabia, no se como componerlo, no se como lidiar con ello. Hemos ido a todo, medicos, curanderos, consejos de todo tipo.
Siempre pense que eso seria lo menos importante en una relacion, que nuestra felicidad estaria mas bien relacionada con toda la parte sentimental, pero entiendo la parte fisica. De alguna manera creo que deberia intentar platicar contigo mas sobre eso. Un tema taboo como lo llamarian mis abuelos.

Y el problema es entender de mi parte que no hay manera de arreglar el paso del tiempo, hay cosas que no se pueden componer, que me encantaria poder hacer lo que fuera para arreglarlo todo y que fuera como tu quieres. Pero no tengo ese poder.

Hoy, es undia especial, hoy me siento intenso en mi sentir por ti. Hoy es un dia en el que mi alma toco la tuya. Al despertar, me he visto a tu lado, he tocado tu piel y mismanos han recorrido tu cuerpo. Hoy te he visto abrazar la almohada, como nunca, hoy he querido meterme en tus sueños y ser el hombre que deseas. Hoy te quiero mas que nunca y al mismo tiempo lloro mas alla de mis lagrimas. Hoy llora mi alma.

Hoy y siempre tuyo, Lobo

Volando

Los aviones siempre me han puesto melancólico. Por algún motivo, cada vez que vuelo, me da por escribir, llorar (hoy no hay película, pero siempre me da por llorar cuando pasan cualquier cosa en los aviones) y las mas de las veces, me da por soñar despierto o a veces caigo en el sueño, ese del que hablas en tu blog. Espero no babear, ni roncar, porque si no seguro alguien tomara una foto mía y me la encontrare algún día en un blog sobre personas que duermen en aviones.

Mientras empezaba a escribir, por fin llego tu respuesta al mail que te acabo de enviar.. la maravilla de la tecnología, el acceso a internet desde los aviones es realmente increíble, así que escribí unas frases para ti.. empece también a escribir un pequeño poema, soneto de amor, que con cadencia creciente, pretende ser una alejandrina y se convierte en todo un libro sobre lo que siento por ti.

Así que he escrito :

Te pienso mucho, te lloro, te extraño, me gusta saber que estarás ahí cuando llegue, que hoy tocare tu piel, besare tus labios, enredare mis piernas con las tuyas; y al son de esa canción, murmullo, de nuestros corazones, cuando se empalman en un solo latir, nos iremos de la mano por el mundo de lo sueños...

Hoy, oleré tu cabello,
30 rosas daran tono al perfume que emanas,
tus ojos seran solo mios, y
me entregare a ti en cuerpo y alma...

Hoy, te amo mas que nunca
Hoy, mi vida es un destino aliado al tuyo
Hoy, se me hace larga la distancia que nos separa
Hoy, sere otra vez murmullo de tu ser

Hoy fue un día curioso, después de despertar con dolor de cabeza y haber escrito por estos rumbos a temprana hora de la mañana cuando el sol no albeaba todavía y la Luna parecía no querer irse a dormir nunca mas, necesite oir tu voz.
Te llame mas veces que de costumbre, y eso te ha dado "lata". LAta chilena que no mexicana, de esa que se vuelve "apestosa" y que a fuerza de no entender, acaba por asesinarnos por dentro.

No se si deberemos hablar, si todavia no es tiempo, creo que esta llegando el momento. Tendras que definirte, no debes seguir jugando en ese vaivén de tus emociones y complicidades contigo misma. Habrás de encararme y decirme lo que realmente sientes ? No se, HOY ya no se nada.

Mientras, Te amo con locura.

Pero aun así, debemos ir mas lejos de lo que hemos ido, tendremos que cruzar el arroyo que parece crecer con lluvias torrenciales que bajan de la montaña sin que parezca que podamos hacer nada.

Y realmente, no podemos ? hasta donde vamos a llevar nuestro diario vivir ? yo no se que puedo hacer para conjugar mis deseos con mi cerebro. El primero me impulsa a prometerte y hacer lo que sea para que NUNCA te apartes de mi, el segundo me avienta, me empuja a entender lo complejo de todo esto y a no apurarlo y dejarlo que tome su paso...

Se que es mas inteligente lo segundo, pero quien te dijo que el corazón tiene cerebro ?

Desde el aire, Sept 2010

el tiempo y la distancia

Estoy en Texas, trabajando, no de paseo, pero aun asi hoy no pude dormir mas de las típicas 6 horas que me tomo a diario para descansar.
Mi cabeza no deja de dar vueltas, entre sueños de embarcaciones en las que vivimos por siempre, hasta túneles vacíos donde una luz roja viene hacia mi y luego se va, como si fuera un gigantesco Bungee.
Tal vez es que asi siento mi vida en estos momentos, soy muy feliz y a la vez tengo mucha preocupación por el futuro.
Y no es trabajo, dinero o profesional, sino ese sentimiento de que vives con alguien que sigue buscando algo mas, que contigo no siente que ha encontrado su leifmotiv en la vida, esa perfecta consonancia entre lo que tienes y lo que quieres. Será?
Amanecí con dolor de cabeza, senti que se me iba el mundo entre las manos, a esa hora decidí ducharme y y deje correr el agua sobre mi cabeza y todo mi cuerpo. Sentí tus manos recorriendome y encontré en esa sensación el alivio que ni las aspirinas me dieron.
Bajo por un cafe, gente que corre a trabajar, pero si son apenas las 5 de la mañana!, me digo y escucho, son trabajadores del hospital cercano al Hotel. Miro por la ventana, el gigantesco gimnasio de la YMCA, me regresa a ti. Veo a la gente haciendo ejercicio y pienso en todas las horas que has pasado en una de esas maquinas, procurandote la adrenalina que te hace llevar el diario hacer con mas entereza.
Regreso a mis diarios quehaceres, checar el mail y contestar a mi jefe y otras cosas urgentes. Una amiga peruana que vive en Canada, me pidió la semana pasada que la ayudara publicando una nota de un pariente que desapareció en la selva peruana. Logre que se publicara una nota en el periodico donde su amigo vive en los Estados Unidos. Hoy me avisa el Editor en jefe que se enteraron que el desaparecido apareció muerto en Peru. Que pena me dio!
Prendo la television con la esperanza de pasar a otros temas, todo es malas noticias y entonces me acuerdo de mi sueño y me pongo a pensar en ello... decido escribirte en lugar de pensar.
Finalmente en nuestro barco, si, ese que te gusto, con la gran sala y las 3 recamaras. tu yo parece que podemos con el barco, vamos por alta mar, el barco se mece, poco, hay viento que te da en la cara cuando sales al frente. Has preparado una ensalada para comer y estamos sentados en la red del frente comiendo, vemos como las quillas se hunden en el agua, estamos en silencio, no hay palabras, tomas mi mano y la aprietas, son esas señales que los enamorados se dan, que transmiten libros enteros en una simple caricia. Vemos al frente, el sol parece estar entrando en el mar y tu y yo nos abrazamos. El silbido del aire entre las velas, nos arrulla y en un largo beso, terminamos nuestra noche.
Me levanto, es todavia de noche y veo los controles, el barco tiene un piloto automático que le permite ir en mar tranquilo a la par del viento. Me asomo y cuento las estrellas, siempre que hago esto me pregunto cual habrá sido la que te comiste?
Y de repente, el sueño cambia, hay gente, estamos anclados, en puerto, atados a un muelle, hay una reunión en el puente del barco, yo estoy sentado en la silla del capitán, frente al timón y te veo platicar con mucha gente, no conozco a nadie, pero no dejas de echarme un ojo de vez en cuando. Alguien de hace muchos años en mi vida, se acerca a mi y empezamos a platicar de los motores del barco, en mis sueños he decidido que son motores Honda híbridos, salgo y veo los paneles solares sobre el techo del puente, vemos cada uno de los motores, los veo limpios, casi cromados....
HE despertado, asi fue mi sueño, se vuelve recurrente, siempre te veo rodeada de gente, pero conmigo a la distancia.
Hoy te ver por la noche, te abrazare y pediré que nunca estes lejos de mi.

Dallas, TX Septiembre 29, 2010

En el tren

Hoy he sentido el dolor por primera vez en muchos meses, años tal vez.

Ayer no fue un dia bueno, creo que fui un animal por la tarde y me porte no de la major manera… por supuesto siempre tender mis propias excusas. Que si estaba yo cansado, que si estoy con muchas presiones, que si esto o lo otro. La verdad es que la conversacion con mi jefe y amigo John me dejo muy preocupado.

Existen muchas maneras de llevar una relacion, la diferencia de edades no deberia ser un muro de contencion sino una ventaja. Dejame explicarme. Cuando tienes una diferencia de edades los dos en una pareja salen ganando en teoria. Uno aprende de la experiencia del otro y a su vez adquiere la juventud que va perdiendo. En este intercambio de valores hay muchas cosas que la teoria no toma en consideración.

A esto lo llamo los temores, los montruos que se esconden en el closet y que desde niños se meten debajo de la cama en la noche y nos hacen paralizar de miedo. A esos monstrous que cada quien tiene y que la mayor parte consideramos “debilidades” me refiero. Obvieamente cuando tienes mas edad, los temores son mas obvios y cuando eres joven los ves con menos deferencia.

A lo largo de mi vida he aprendido a controlar esos temores, a luchar a brazo partido contra ellos y casi siempre he salido triunfante. No digo que no haya tenido algunas batallas perdidas, pero en general los he hecho retirar al closet y he cerrado la puerta con llave para queno salgan.

Hoy, voy en el tren, esta mañana me levante muy temprano. Te bese, te dije adios y creo que estuve a punto de regresarme un millon de veces que tal vez es la cuenta de los segundos que han pasado desde que deje la cama junto a ti.

Hoy, me duele el Corazon. Me siento mal conmigo y duele. Si me lastiman algunas cosas que haces, pero en realidad, me has demostrado tanto amor que no entiendo de donde salen los demonios. Tal vez tu exceso en protegerme o tal vez se te olvido lo que es ser una pareja Latina. Estoy convencido que una relación como la nuestra, tiene muchas mas posibilidades de sobrevivir precisamente porque el intercambio entre dos seres tan variados, hace que se enriquezcan en el diario contacto y en venir de la vida.

Yo creo en el amor como raices entrelazadas, donde los dos arboles crecen juntos, se protegen, pero tambien beben de la misma agua y no hay manera de regar un arbol sin regar el otro. Se comparten la tierra , se comparten la lluvia, hasta sufren las mismas plagas…

Asi veo mi vida integrada a la tuya, unica, sin cortapasos, sin nada que se interponga entre nosotros. Es una relacion donde habremos roto todas las barreras y sabremos que nuestro amor es tal cual : simple, sencillo, honesto, tierno y muy real.

Hoy, te amo mas que nunca.

Sueños en la lejanía...

El agua cayendo sobre agua, me imagino es una cascada, no alcanzo a ver. Hay vegetación tropical a mi alrededor, es como si hubiera caido en medio de la selva tropical. Intento caminar pero no consigo avanzar, quiero alejarme del ruido que produce el agua al caer, no me estoy mojando en realidad, solo siento una brisa mojada sobre mi cuerpo.

Me veo y entiendo que estoy sudando, no un sudor que corre sino solo algo que parecen gotas que se deslizan por mis brazos.
Volteo y veo el rio en todo su esplendor, cerca hay una embarcacion, vela sin tender pero tampoco recogida, esta ahi como abandonada al final de un dia de crucero. Me acuerdo que es la embarcacion en la que yo venia. Te busco por todas partes, quiero gritar tu nombre y no puedo, siento fuego en mi garganta...

Me desperte esta maniana con este suenio, es recurrente ya lo he tenido en otras ocasiones. Me pongo a pensar en ti antes de llamarte. Estoy al otro lado del país, trabajando y creo que extranio tu presencia al despertar, tu sonrisa maravillosa que ilumina las mañanas sin importar que el sol haya salido o no.

El sentimiento es profundo, trato de concentrarme en el dia anterior, en tu voz que parecen notas salidas de algun instrumento celestial. Me embarga un soñar despierto y me imagino a tu lado.

Son momentos que aprecio muchisimo. Esos minutos donde sigues dormida y yo te admiro. Te veo como si fueras una exquisita obra de arte que solo se exhibe para mi, en mi museo personal.

No hay nada que yo podría pedir de mas a la vida.

Siempre tienes la razón, el alejarnos nos hace apreciar mas lo que tenemos, la lejanía nos acerca mas aun.

Ayer fue un dia de mucho trabajo para mi, pero nos las ingeniamos para poder estar todo el tiempo en contacto. Hemos establecido un enlace que no importa que tan lejos u ocupados estamos siempre mantenemos abierto, es nuestro cordón umbilical. Nos comunicamos todos nuestros sentimientos a lo largo del día, nos cuidamos uno al otro, nos demostramos que somos importantes para cada uno.

Hoy me ha despertado tu voz, me saco de un abrazo eterno a la almohada, que bautizo con tu nombre, ayer justo antes de dormirme. Siempre tengo esa necesidad que has grabado ahora en mi de oir tu voz por la mañana.

Me urge sentarme a tu lado, que juguemos la lotería de las naciones, a donde nos iremos de vacaciones ? dejar que el destino nos lleve de la mano y nos enseñe todas esas maravillas que harán que tus ojos brillen aun mas y que se convertirán en nuestros recuerdos. Tendremos que ir a ver al nuevo vástago en Santiago,pero habremos de reservar para nuestra intimidad algunas partes mas desconocidas para caminar por senderos que no hemos andado juntos, donde patearemos las piedras y el viento gritara nuestros nombres y nosotros habremos de devolver el grito con un TE AMO! eterno.

Ya te vere pronto, mientras la lejanía nos ayuda a valorarnos y nos ayuda a responder la pregunta que siempre nos hacemos, será esto el amor ?

Mi respuesta es siempre la misma, si esto no es amor, entonces tu y yo hemos inventado un sentimiento que es mucho mas profundo, sereno, arrebatado al mismo tiempo, dinámico, permanente, cambiante, con sol y lluvia, que tiene todo lo que siempre hemos soñado... que importa si se llama amor o no, se siente como eso y mucho mas.

Los Angeles, Julio 2010

la noche

Son las 4 de la mañana y como no me puedo dormir, estoy vuelta y vuelta en la cama, mejor me levanto y termino lo que tenia que enviar a JP... quedo listo y me preparo un cafe, me lo tomo mientras reviso algunas noticias en la WEB y pienso en ti, en como has transformado mi vida en los últimos seis meses, en como todo aquello que soñé se ha vuelto realidad y la mayoría es debido a tu presencia en mi vida.

Hoy hemos salido, como antes, paseado por la ciudad, tomado un vaso de vino y comido solo aperitivos. Luego hemos caminado y en un arranque nos hemos ido al parque a ver el concierto de la Filarmónica de Nueva York... el dia estuvo lluvioso, pero maravillosamente dejo de caer agua y se volvió una noche hermosa... El viaje al centro del parque en un vehículo motorizado por un ser humano, nos dijo que era de Bulgaria el joven que pedaleaba esforzadamente, cuando has decidido bajarte y "ayudarlo" empujando el carrito a bicicleta... me he reído mucho. Finalmente nos dejo en medio de un parque lleno de gente, sentados en el lodo y unos mas preparados que los otros. Había por todos lados, parejas, grupos de amigos, abrazados algunos, extasiados otros, oyendo "Sueños de una noche de Verano" y "Scherezada" ... nosotros nos quedamos parados en medio de todos ellos y al tomarnos de la mano hemos revivido muchas otras fechas en las que hemos caído en oír música clásica, algo que se ha vuelto una costumbre entre tu y yo.

Cierro los ojos y no solo oigo las notas, las veo, flotando en el aire, como vienen caminando y se posan en tu cabello, como recorren tu cuerpo y van creando una ilusión de sinfonia alrededor tuyo... Siempre me he imaginado asi tu ser, etereo, magico, pero real y a mi lado.

Finalmente, son las 10 de la noche, el cansancio del dia y las emociones, nos empujan a irnos a casa... Hoy has llorado de emoción cuando te hablo de mi preocupación sobre nuestra diferencia de edades. Y hemos quedado en no hablar mas del asunto, asi que lo haremos a tu manera. Que sea lo que tenga que ser y que deje yo de preocuparme por este motivo, que si tu no lo haces, para que me preocupo yo?

Te veo acostada, dormitando, has dado mas vueltas que de costumbre. Estoy recorriendo nuestro día que empezó con una visita a una nueva doctora, especialista en otorrinolangologia, con lo que parece que por fin le hemos dado al problema de la molesta picazón en los oídos que a veces no te deja dormir.

Al rato habrás de despertar, y he de verte como lo haces, como tu sonrisa siempre me recibe con emoción, cada día nuevo. Como si quisieras acabarte todo en un solo momento, beber nuestras vidas y así fuera eternamente.

Estoy sentado en la cocina, veo nuestro pizarrón de sueños, sonrío y pienso en cada pieza que hemos desplegado ahi... me siento fuerte y capaz de hacerlo, solo necesito de tu sonrisa y tu ser completo, tal y como eres, siendo mia y yo tuyo, podemos eso y mas.

Hoy te quiero mas que nunca...

la distancia

Hemos pasado tanto tiempo juntos ultimamente que no habia regresado a escribir. Su presencia ha llenado todos los minutos de mi vida, se ha convertido en el primer ser que me hace detestar el viajar. Nunca antes habia dudado el subirme a un avion e ir a donde fuera, mis ansias de viajar se han apagado para convertirse en unas ansias de estar con ella. No que se me han quitado las ganas de andar por el mundo, sino que se han transformado en la necesidad de hacerlo con ella.

La prueba maxima de como gozamos el conocer nuevos lugares la pasamos hace menos de un mes cuando recorrimos el pais de oeste a este, en auto, casi sin rumbo, a donde fuera que nos llevara el viento. Hemos gozado juntos de amaneceres y de atardeceres extraordinarios, hemos visto paisajes que no seria posible capturar ni en fotografias, y aun asi, hemos logrado incrementar nuestro amor, al paso de los dias, conociendo no solo lugares nuevos sino rincones de nuestras almas que no habíamos visto antes.

La vi volverse feliz con las flores, extasiada frente a las montañas, temblar de frio en pleno calor y morirse de calor en pleno frio helado. Nos mostramos cada vez mas como somos, y ya no quedan muchos secretos que decirnos. Hemos tornado nuestras vidas en construir nuestros propios recuerdos y hemos soñado todo lo posible y hasta lo imposible.

Y en todo este andar, no nos hemos alejado, sino que nos hemos unido mas.

Hoy que duermo lejos de ella, en otro horario, la siento mucho mas cerca de mi que nunca. Eso solo se logra cuando tienes el corazón puesto en la persona que amas.

Creo que no he tomado una decisión de que hacer mas por no perder estos momentos que atesoro como nunca, que por que así lo requieran las circunstancias. Y no me arrepiento, hemos vivido días únicos, que serán parte de nuestro patrimonio emocional, que no shan dado la posibilidad de cocinar juntos, de pasear de la mano, y hasta de ver cosas que no nos son tan agradables. Hemos sabido ser fieles a nuestro principio de decirnos todo aunque duela y hemos logrado salir adelante a cada paso, primero con miedo, pero cada vez mas firme. Sabemos que queremos y estamos dedicados a construir eso. Un futuro juntos.

Nos hemos confesado todavía mas cosas, y en esto hemos encontrado mas amor. Para los dos han sido muchas primeras veces, y eso nos tiene muy contentos. Nos permite tocarnos las manos y transmitirnos amor sin decir palabras.

Pero nos hemos respetado hasta el final, no nos invalidamos emocionalmente, la razón no ha sido lo único que hemos usado para entendernos, sino que hemos logrado comunicarnos emocionalmente y sentimentalmente. Nos entendemos y eso, cerrando los ojos, sentado solo en el avión me ha dado mas de ese amor que ella me tiene.

Gracias a la tecnologia hemos estado juntos una gran parte del vuelo, nos hemos visto mientras yo volaba y ella prestaba atención a uno de los pocos programas de televisión que le gustan. Finalmente hemos podido presentarnos a algunos conocidos mutuos como pareja y eso nos ha dado mucha mas paz y tranquilidad.

Ahora habremos de pasar pruebas mas difíciles, yo tendré que regresar a mi manera caótica de trabajar y de viajar, y ella tendrá que tomar decisiones sobre su propio futuro profesional. Ella sabe que quiere, esta consciente de su potencial y su capacidad. La seguiré y la apoyare en todo lo que emprenda.

Habremos de ir a Chile, conocer a la familia me encantaria, convivir con lo que ella extraña tanto, a su familia.

Se lo que siente, se por lo que pasa y tambien se que a veces la impaciencia nos gana. Ambos somos seres que queremos que todo pase mas rapido y nos lleve al estado en que queremos y sabremos que seremos felices. Y así habremos de lograrlo...

Hoy la quiero mas que nunca....

viajes...

Pues si, los eventos se desarrollan mas rapido de lo que nosotros hemos calculado. Pero acaso no es asi la vida ? Una vez que empujas las piedras cuesta abajo, es dificil detenerlas y mas dificil es medir la velocidad a la que van. Parece que la rapidez se multiplica a cada instante y vivimos una serie de eventos que se acumulan y provocan que nuestros seres se unan todavia mas.

Y la vida nos va acumulando mas preguntas que respuestas, sin embargo no parecemos muy preocupados por ello. Las respuestas llegaran a su tiempo. El caminar por la vereda nos ha enseniado que si te preocupas demasiado, pierdes de vista lo bello del camino. Gozamos cada momento como si fuera el primero, y damos todo nuestro ser como si fuera el ultimo.

Aliento hemos puesto en cada instante, hemos plantado nuestra vida en la misma maceta, regamos el diario acontecer con la misma agua y nos embelezamos a diario con el salir del sol... Que puede haber mas comun que eso ?

Las ansias de la cercania nos han hecho pasar tantas horas juntos, que muchos con anios de vivir juntos ya quisieran para si, amor de madrugada, de noche, de tardes enteras abrazados y explorandonos, fisica, mental y emocionalmente.

Hemos urgado en lo mas recondito de nosotros, nos hemos hundido en lo mas siniestro y en lo mas hermoso de nuestros seres. Hoy por hoy, he compartido mas con ella que con nadie en tan poco tiempo...

Y al amanecer, he despertado, lejos de su cuerpo, me he sentido mas cercano a su alma, cual si la lejania fisica solo me adentrara mas en su ser interno.

He conservado el olor de su piel y el sabor de sus besos por noches y dias enteros. Aun puedo verme, junto a ella, con solo cerrar mis ojos. Veo lo etereo de su ser en cada rayo de luz que entra por mis ojos, mi retina se ha vuelto sensible a su presencia inmaterial.

Miro las flores, y pienso en la tersura de su piel, veo cada petalo, como si analizara el universo y me encuentro el rocio perlado de su frente, cansada despues de hacer el amor...

Gotas de amor que han de ser, la parte fisica que no es menor que la metafisica. De hecho, creo que la relacion emocional es mucho mas fuerte que nada. Alguno de mis viejos mentores me dijo un dia que cuando encontrara una mujer a la que me unieran mas mis emociones que mi cuerpo, habria encontrado el amor de mi vida. Hasta ahora nunca senti eso. No que fuera yo insensible, o que hoy en dia me haya vuelto casto, no confundir mi pasion por ella, por sus caricias y por llevarla poco a poco a donde cierra sus ojos y se adentra en ella, donde la veo sentir y respirar agitadamente, es sin igual. Pero, la relacion emocional y sentimental, cuando llora porque lee lo que escribo o defiende apasionadamente algo en lo que cree, cuando su sonrisa de madonna, crece con el simple reojo, que ni mirada es, pero que encierra toda la ternura de su ser, todo el amor del que es capaz y en una fraccion de segundo la transmite con esa furtiva mirada.

Asi y todo, de repente me pregunto si es justo para ella, que yo habiendo vivido intensamente, la tome de la mano y mas que caminar a veces me apetece volar, y que eso sea demasiado rapido para su juventud. Y a eso me lleva todo, su juventud que a pesar de sus cortos anios, y su aun mayor figura de menor de edad, tiene la madurez que no habia yo encontrado en personas que le doblan la edad. Tiene esa frescura del ser joven con esa plenitud que solo dan los anios.

Y al final, la veo feliz, la veo caminar segura por la vida, entendiendo lo que implica esta relacion, pero aun mas para mi sorpresa, saboreando cada paso que damos juntos, pavoneandose de mi brazo y feliz de decir que me ama, que soy de ella, pero sobre todo que ella es mia...

Nueva York, mayo del 2010

Fantasmas...

Hoy ha sido un dia revelador.

Hemos llorado juntos, ella me pidio que no queria verme llorar, para sentirme fuerte y poder apoyarse en mi. Le he hecho ver que el llorar no es ser debil, que esa es una imagen falsa que las madres y sobre todo los padres latinos vuelven perenne en las mentes de los hombres, el ser macho controla todo. Los hombres no lloran diria mi abuela. Casi la oigo hablarme mientras manejaba por Manhattan, de todas maneras tenia que echar para afuera todo lo que traia adentro. Se me hace pedazos el alma y no sabia porque.

Es un sentimiento que me da a veces, tengo esa habilidad de presentir las cosas como han de pasar, o que estan sucediendo. Sobre todo cuando se trata de las emociones de seres humanos. Se cuando alguien va a confesar algo, antes de que me lo confiesen. No se si es una bendicion o a veces, cuando se trata de mi y las personas que amo, de una maldicion.

La verdad es que no ha sido facil, estos ultimos dias estuvieron llenos de emociones y de flash backs al pasado. Creo que ella tiene toda una serie de cosas que resolver y que ajustarse a su nueva vida. Si es que eso es lo que quiere. Esa vida soy yo, con todas sus broncas y con todo el bagage que traigo conmigo. Debe ser dificil para ella el tener que ver todo eso pasar a su alrededor cuando hasta hace poco su vida era sencilla, y las complicaciones eran sobre cosas mas triviales.

"F" como lo llamamos desde el principio entre los dos, se ha aparecido de nuevo en nuestras vidas y lo malo es que no ha sido para quedarse sino para ensombrecer sus ojos y llenarlos de lagrimas. No se si la entiendo perfectamente, pero las emociones, los sentimientos no se razonan. Existen o no, pero no se puede desmenuzarlos y manejarlos a nuestro antojo.

La vida es una realidad que no se puede medir, solo puedes valorarla. Esta formada por sentimientos que no tienen una medida en cantidad o fuerza. Son o no son, los validas o no, estan ahi y los reconoces y se vuelven una realidad en si mismos, intangibles, etereos, estan presentes como si hubiera pasado un huracan. Jamas lo viste, pero es obvio que su paso dejo estragos de magnitudes incalculables.

Esos sentimientos la estan ahogando (o sere yo el que la ahoga ? Sere que a pesar de todo, mi experiencia y mi vida, no he sabido darle sus espacios ? ). Le muerden el alma, de vez en cuando, y no sabe como lidiar con ellos. Se supone que no debe llorar conmigo !!!

Valgame D_os diria mi abuelo, el que fuera mas poeta que ingeniero, el admirador de Neruda. Si lo que mas duele es el amor y ese solo se abona con lagrimas y mas se lava con ellas !!!

Me pregunto si no habre sabido comprenderla, si de tanto acosarla con ser mas coherente la estoy matando ?

Es que acaso no he aprendido la leccion muchas veces ? El amor como el agua o la misma arena, no puede sujetarse con fuerza, se ha de tomar con ternura y cautela.

Me pregunto si acaso no habre ido demasiado lejos. Le he pedido demasiado en tan poco tiempo, que a lo mejor me estoy pasando de la raya.

Pero este amor asi se dio, nada calculado, nada premeditado, todo paso de una manera tal que mas parwecia como si alguien moviera piezas para que pudieramos tenerlo. Es un amor que nos ha llevado de la mano a muchas partes.

Y no podra pararnos un fantasma. Esos hay que lidiar con ellos, hay que sacarlos a la luz y hablarles, pedirles que se vayan, que dejen el mundo nuestro en paz.

Veremos que pasa, pero seguro estry que la amo mas que nada y que ella me corresponde

inmersion....

Una semana ha pasado y ha sido fuerte en emociones, sentimientos, viajar juntos a su pasado....

Su hermana ha provocado una serie de conversaciones que me han llevado a adentrarme mas y mas en su pasado. Aun cuando no era la intención ha pasado y lo que veo cada dia me gusta mas... pero a la vez ha sido punto de partida para mas reflexiones que hoy, despues de pasar al aeropuerto y ver la partida de su hermana, le he preguntado.

Tengo esa impresión de que hay algo mas profundo que necesita compostura. Tal vez es solo mi manera de ser, no puedo dejar espacios de información vacíos. Tengo la necesidad de saber que paso en todo momento, aun a veces rayo en lo obsesivo, con preguntas que parten del "que hubiera pasado si..." y obviamente a veces parecen inquisidoras y mal intencionadas. pero no hay nada mas alejado de la realidad. Si pudiera ver dentro de mi, vería una preocupación por mantener la salud de nuestra relación y de que no existan áreas obscuras que son intocables. Todo en una relación debería ser tocable, lo bueno, lo malo y lo horrible.

Yo no creo en la debilidad humana per se, sino en que hay situaciones en nuestra mente que nos empujan a ello. Yo creo que somos capaces de casi cualquier cosa si realmente nos los proponemos, que cuando no logramos lo que queremos, es porque no pusimos todo nuestro corazón y entusiasmo en ello. También se requiere querer cosas que son posibles. Yo no podré volar, por mas que me lo proponga. Pero una de las frases que mas me atrajo de ella desde el principio fue esa, que si pensabas positivamente en algo, y actuabas en consecuencia, podrías lograr prácticamente todo lo que quisieras.

Hemos hablado del porque hace ciertas cosas que en algún momento podrían llegar a dañar nuestra relación de tal manera que no podría sobrevivir.

Ya veremos a donde nos llevan nuestras conversaciones. Por lo pronto se acercan las horas mas decisivas, es cuando la presión vendra en todo su apogeo y yo tendre que navegar por los tormentosos rápidos de la corriente del rio en el que he vivido toda mi vida. Decisiones habrán de venir y una vez que resolvamos el asunto de mi trabajo, habremos de seguir a los siguientes pasos que nos llevaran a vivir juntos permanentemente. Veremos hacia donde nos lleva todo. El plan esta hecho, hemos seguido al pie de la letra todo lo que nos hemos propuesto. Este fin de semana, en la cabaña en upstate New York, la he visto de repente mirar objetos, he visto su mirada irse hacia el rincón de los recuerdo y no se he sabido entender que era lo que pasaba por su mente.

Realmente yo me encuentro en un estado de animo que mas parece como que vuelo y no que camino. Estoy tan excitado como si fuera mi primer día en la vida adulta. La quiero tanto que haría por ella cualquier cosa, sin importar que o a donde me lleve esa corriente de su ser que es mas fuerte que el océano y que me tiene embelesado de tal manera que me he convertido en su esclavo.

Me acabo de despertar, estaba soñando que navegábamos en el mar del Sur y que teníamos que pasar por su tierra natal, el cielo estaba hermoso, La Lucy gritaba desde la cabina, y llevaba desde el amanecer navegando, ella dormia en el sillon a un lado del piloto. Pude ver su sonrisa, esa que me encanta que yo encuentro tan parecida a la de la Mona Lisa, y al despertarse me miro, se levanto y camino directo hacia mi, me beso y en ese momento me desperte. Trate de recorddar mas detalles, pude ver el interior del barco con objetos que le pertenecen adornando algunos rincones. Este lugar se había convertido en "su lugar" y eso me provocaba una sensación tibia dentro demi, que era mas un anuncio de ternura que de otra cosa. Su cuerpo me lleva a otros niveles de amor y ese lo veo, debajo de la cobija que aunque estemos a 30 grados centígrados , si duerme ha de ponerse encima.

Asi he soñado mi vida desde hace mas de 30 años, y por fin, al menos en mi sueño lo he conseguido, la compañera tiene nombre, historia y me ama exactamente como siempre lo soñé.

Este sueño he de hacerlo realidad aunque me quede en el camino....

Te amo hoy, gracias por compartir toda esta semana un aparte mas de ti, de lo mas preciado de ti, de tus recuerdo y de tus propios sueños.

Nueva York, 2010